面对冷漠 (2/2)
![](/themes/lewen/images/android.png)
请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
![](/themes/lewen/images/apple.png)
添加到主屏幕
请点击,然后点击“添加到主屏幕”
到钱,但为了活着总是周而复始干着这些工作,一想到创业,在钱面前总是偃旗息鼓,一副英雄陌路的颓废,一想到朋友,总觉得朋友们会帮助我,不会看着我走上不归路,但我自己何尝对朋友表示过一点关心和热情,我的孤独伤害了我,也伤害了别人,一提到社会,总说这个社会不公,但谁又表示过,他知道“公平”二字是咋写的。
我没有自杀是因为我认为我不配自杀,我只配像屎一样地活着。
也许是她对“死”太敏感,我不知道她在这么长一段时间有没有真切感受到“死亡”存在的必要性和真实性,也许没有,所以当死亡这个词占据脑海时才会那么强烈地喷涌而出。而我,不得不承认,在这五年里,很多时候我都想到了死,不管是在日记里,诗歌里,小说里无不充斥着我对死亡的恐惧和向往的幻象,也许正因为这种长久的情感宣泄,使我对死亡不再感到强悍的冲击力,但它也足够打垮我的意志使我变得更加消极——不知道可不可以把它叫做慢性自杀——但它事实上也并不比我想要活下去的愿望更强烈。没有迹象表明她有没有一种对死亡的那种情感宣泄的途径,她没有朋友(我也没有)可以交流感情,不知道她写不写日记,也许她突然就想到了死,并突然就付诸实际,根本没给自己多少思考的时间,如果让她再选一次的话,我想她是应该会选择活下去的,都撑到30岁了,又何必不再撑几年。
她有一个弟弟,我也有一个弟弟,她为她弟弟谋划未来,不幸的是,我也在做同样的一件事情。所不同的是,我弟弟刚进大学校园,而且我估计他也不大可能考得上北大的研究生。我想说的是,也许她和我一样也对弟弟表示莫大的愧疚,所不同的是,她弟弟把这种来自姐姐的愧疚统统接受了下来。
因为我第一次知道这个消息是在南方周末,南方周末在文章里隐去了她弟弟的真实名字,他姐姐为他,为他母亲,为这个家付出了自己的生命,居然换不回在一篇文字报道里显示自己的真实名字。后来,我到网上搜,看到很多对这个北大博士弟弟的指责,不管怎样,我相信其中一部分。我不能理解他出于何种理由,但我不得不遗憾地表示,这个北大博士已经被“打败”了,即便他还没有毁灭。所以,多说他无益。
杨元元的个人性格上可能有缺陷,这个缺陷是指她不能融入这个社会的缺陷——这些缺陷我也同样具备,这也是我们俩人生轨迹有相似地方的合理解释。作为个体存在,她有任何缺陷都是可以理解的,但作为社会单元的“人”有些缺陷却可以导致毁灭。她到死都没谈过恋爱,这不能不让我破口大骂,那些怜香惜玉的男人都死哪儿去了,是不是都死到妓女的床上去了。也许是因为她性格上的原因,也可能是因为她母亲的原因,她居然找不到一段感情,要是没有这个原因,她原本可以找到一段真挚的感情,那么一切都得重写。杨元元更应该是一个像“女人”的女人:孝顺,自强,自尊,有能力,这些是现代社会很多女人缺失了的东西,而她毕竟都拥有了。难道靠这些换不来一份爱情,仅仅是因为她身边有一个老母亲。这个社会女人没钱并不是一件多么不幸的事情,男人没钱更应该感到不幸,而不幸的是,我恰恰就是男人,这是我和杨元元最大也最根本的区别。所以,任何对我的指责我都无法辩驳,而杨元元本可以不必这样。
我们在这个社会活着已经够不幸的了,然而,我们还穷得一无是处,我思索杨元元的不幸,就像思索我自己的不幸一样,她的这些不幸,无疑在逐渐地叠加到我身上。这些不幸逐渐形成我模糊的前景,而更为不幸的是,我和她拥有一样的姓氏,我也姓杨。这最后一点无关紧要,只不过更加坚定了我站在杨元元一边的勇气。