傻哥 (2/2)
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我从他身边走过时,还是铺了个蛇皮袋子在地上,他正呼呼大睡。这个地方是县上的一个公园,没有围墙,他睡得地方就是公园的小路上,我那时手里还拿着个包好的肉夹馍,很想把他叫醒给他吃。可是又怕把他叫醒,他骂我势利小人,前些年干什么去了,现在你想起我了,我再可怜也不想沾你。为了不惊扰他,让他好好睡一觉,他太累了,我从他的身旁轻轻的走过。心里充满了自责和遗憾,或许他帮不了我什么,但他毕竟是我的一个表哥,一个无依无靠,流浪漂泊,风餐露宿的卖力汉子。三十多了,还没再娶媳妇,可能他也不喜欢做大丈夫,但他也真的是个汉子,某些方面比我强,比如更能吃苦,心里没事儿,一躺过去,身累消失了,辛酸也忘却了,做个洒脱自在,无媳妇管教,无人帮助生活的苦命汉子,在世上闯荡,活一个自以为远离了生活苦恼和利益纷争的人。
2007年,我在单位工作,他常在附近的十字路口等活,串脸胡须,很长了,衣服仍是旧的绿军装,他远远地看见我从单位里出来,就愣愣的盯着我,然后把脸转向别处,做自个儿的“钓鱼”事业。我当时看见他就低下头走路,我发觉自己没脸见他,在他的心中我可能成了公家人,瞧不起他,在我的心里,我把他没有忘记,在心里筹划着怎样靠近他,和他在饭馆畅快的吃上几顿饭。我一次次提醒自己,我一次次又放弃。我的无情无义对他的伤害倒不大,他照样健康有力的活着,瞧不起我的也瞧不起他。但对我却是一种良心上的谴责。他似乎在对我说,你上学时不闻不问说得过去,你工作挣大工资了,也不知把表哥帮帮,你,真是太势利小人了,没人会求你的,你走你的阳关道去吧!我照样走我的独木桥。不与你来往,不看你脸色,不吃你蹭饭。我硬是难以抉择。亲人们对他能好点儿的就是我的那个富个姑妈,我爸对他瞧不起,也绝非那句绑架的话而小人肚量,而是随亲戚们的大流。我爸觉得给你衣服嫌旧,给你几十元钱你也嫌少,帮了多少次都可以,但是长久而言,帮不了你改变命运。你做工是很难有出息的。他见我爸就有几分怨几分惧几分恨。我和他的隔阂就这样变厚了。
2010年,傻哥买彩票中了1000多元奖,放在我的富姑妈家里保存,富姑妈在那个大年三十给穿着一身绿军装,急急赶来的傻哥从屋内拿来一包衣物,里面包了十几个肉包子,傻哥很喜悦的接过衣物,冲我姑笑笑。他看见和几位富姐坐在车里的我,我怯怯的叫他一声哥,他就当没啥感觉,咧嘴傲傲的冲我笑,一句话都没有,我惭愧的低下头,为他有些感伤,我们之间是不存在矛盾,但就是冷漠这道心锁,锁掉了我和他之间的亲情。在路上,几位富姐说说笑笑,根本没有人说起傻哥,姑妈说到了,几位富姐还是一通哄笑,笑他下里巴人,出尽洋相。笑他的傻气和穷气。笑他的形影单调。我没有笑,我不好意思笑,我实在是笑不出来。我觉得我们一家人对他不如我富姑妈对他的关怀多,也感到,富姑妈对他的施舍是看在亲妹子的情分上。我爸对他改变不了打工挣钱的命运,使他过上幸福生活。
在前一段时间,傻哥不干活了,回到了养活他的农村,就这么漂泊了二十年,我得知此事后,有些惊喜,他终于回去了,不再在外受苦受欺,受气受罪。至于是否再找个人重新生活,我现在还不清楚,但是我应有实现自己愿望的信誉,他从不知道我的这一想法。我的确被他的形象感动了,哪个汉子当农民工能像他那样没妻没儿,无依无靠。20年来从来一人默默吃苦,背过钢筋水泥,卸过煤炭沙石,睡过荒山野岭等待装苹果的车把他捎回去,打过街头地铺,有时还吃不上蒸馍酱菜,只能喝凉水解渴解饿。向体彩福彩献过爱心中了奖,向人讨要工钱却被赖账和欺负,向人借钱,没人给借。哪个汉子像他亲友不亲不热,帮手一个没有,独自闯荡,身份卑微,地位低下,待遇不好,饥一顿饱一顿,苦一阵甜一阵,活到现在。依然是硬骨头一个,不等不靠,回乡务田。就凭这,我都要给予这位虽傻却人不坏,心不黑,智不强,神经不弱的汉子出口气,找回一种属于弱势群体的尊严和幸福,希望和未来。我的亲友中,没有一个能活的不如他的,当兵的当兵,上学的上学,工作的工作,谁都比他过得幸福。如今孤身一人难道我这个表弟就忍着话不说,忍着事不做吗?他不是我感谢却是我感动的人。我帮他是我愿意,乐意,为穷苦的表哥做力所能及的好事我高兴。
傻哥,你一定会得到我的帮助,走上康庄大道的,表弟向你承诺在我当官的时候,给你给予一些照顾,让你快四十的人了,别再这样混下去,干个普通的学校打铃和看大门的工作,也能轻松的养活自己,不至于大热天大冷天伫立街头给人卖力做活要好一些。这是我的真诚意愿。我给亲人能带来些什么?有的亲人不需要照顾,有的亲人迫切需要照顾,就像你。我能做到的事,我必须努力做好。