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我对我的村庄怀有一种浓烈的爱,有点像久处幽室的人热烈地爱着太阳。只是太阳的光芒太强烈了,会灼伤人的眼睛,大概没有谁会看自己的情人那样与它久久对视的。村庄于我,感情也过于沉重,我无法直接溶入其中,与它抚掌而欢聚,垂泪而长谈。
每次与村庄交流,在深深的夜里,一个人光了脚板,在石板或碎沙路上,在泥土田埂上,听庄里人家的欢笑,听田埂下青蛙此起彼伏的长鸣。我喜欢利用我的听觉,去感受村庄,这样我能听到她平静祥和的心跳。
而在白天,我则喜欢在清早就出发,赶着牛躲进后山。顺便说一句,我认为牛应该是村庄最好的象征物,应该是我们最该敬仰的图腾。它们老实憨厚,默然无语中又怀着一颗随时愿意奉献自己的谦卑的心。它们低着头走路,有路就走,主人一声吆喝,它们就知道自己走错了,马上往另一个方向。偶尔有不听话的,硬是要往庄稼里走,拿竹枝狠狠抽它,它也只是惊恐地逃避,从没有要迎头反抗的意思。下次,它不会往那里走了。到了后山,就可以把村庄尽收眼底了,村庄就像一条破旧的船,不知道从哪里漂来,里面住的也是各地逃荒来的人,它停泊在绿色的海洋里。青青的稻田围绕着它,起风时好比波浪舔舐着船沿,而围绕田野的青山,更是波涛汹涌的浪墙。
只是我不知道该怎么表达我对村庄的爱,我与村庄里的人们很少说话,这使得我对村庄的爱,显得空洞。每次走过村庄,我怕与熟人遇见,特别怕遇到村里的长者,唯一的原因不是我不喜欢他们,而是我怕跟他们寒暄。我的天性和牛一样,喜欢低着头走路。我至今仍不习惯跟人说太多的话。长大后在村庄停留的有限的日子里,我甚至愿意整天呆在家里,要不就看看书,要不就蒙着被子睡觉,要不像就如蝙蝠一样,在黄昏或者深夜,去村庄里走走,美其名曰散步。
母亲很担忧我这种性格,她不像别的母亲那样,自家的孩子一去外边疯就扯着嗓子喊回来,她鼓励我多去外边玩,甚至还笑我小时候生下来时,是用裤子包起来的,是裤包种。大概这裤包种有点像女人的屁股,总是害羞着怕被别人瞧到吧。
母亲的人缘还算不错,虽然她有时候也会跟人吵架,但是她的善良和一身正气,赢得很多邻居的尊敬。冬日夜晚里母亲会把煤火烧得旺旺,煮潲煮饭宁愿去外边烧柴火。因为这时候会有邻居串门。在自己家里,我是条自由的鱼,我毫不掩饰我的喜好。挤在灶堂上宽宽的木板长凳上,大家伸着手烤火,一边东南西北,陈谷子烂芝麻的讲白话。如果将来我成了什么大家,我会毫不含糊地告诉我的读者,我的文学启蒙并不是在书本,也不是在学校,而是在灶堂上。
婶子嫂子们,讲她们男人的事,讲怎么和他们相识,怎么嫁到这个村庄来的,办的是什么嫁妆,怎么举行婚礼的,结婚以后是怎么失望又是怎么觉着幸福的。她们不会顾忌有我在旁边。灶堂顶上的木横梁上,悬着一盏明亮的灯泡,我捧着书本看,眼睛盯着书,耳朵却在倾听她们的故事。我当时就听她们说过:“婚姻真的很有缘分的嫌疑”她们例举很多种可能,她们会嫁到别的地方去,但是她们还是来到这个庄子了。这样大家都觉得很有缘分,大家都在同一节拍停住,同一个节拍拍大腿跺脚笑。
男人们谈的更是内容丰富,劳累了一年,到了冬天,大家不约而同回到了自己出发的地方。庄里人去外边,给别人做最苦最累的活,淘煤炭,淘黄金,扛麻袋,挑水泥砖石,当保镖他们就像河底的碎沙,哪个低洼的地方需要填充,他们就被流水卷着去;被机器淘出来,凝成社会最底层的基石。他们已经厌倦了愤懑的抱怨,更多的是喜欢吹牛,有点畸形地把自己的伤疤,敞开给别人看,希望在... -->>
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