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在稿费通知单上签上自己的名字后，我就开始担心。
不知从何时起，手里只要多点钱就会有事，多出来的钱从来没有白多的。看着手里少的可怜的稿费，心里开始打算着一会儿如何把它花掉，不如买些吃的吧，痛苦中消费不如胃口上消费。
到超市里选一些小食品，已经很长时间没有吃小食品了，我以为自己可以学好的，原来也只是间断性的，心里总想着这是最后一次买小食品了，不让孩子吃这些东西，自己反而吃着挺香的，要是孩子在，我也不敢这样放纵的买了。
只有“麦香奶”还算可以，想买两杯奶茶，主人却不知跑到哪里去了。手里拎着这些吃的喝的，走在寒风中，得意洋洋的劲连路过的几缕阳光都懒得理我了。抬头看着阳光，浑身却打着哆嗦，想想自己有什么好得意的，身后肮脏的街道上，留下一串肮脏的脚印，我甚至不想回头去看一眼。
拐进小区，我失去了得意的劲头，北风呼啸着吹来，急中生智，我把背影留给了北方，面对着有阳光的地方，我却在后退着，后退着，一直退到可以避风的楼道里，一直退到心不在受风吹的家里。
家的温暖总让我感动，这温暖不是来自冰冷的暖气，而是来自我对家的依恋。夫惊讶着我手里的吃的，我以为夫又要说我乱花钱了，赶忙解释一番，立即得到了夫的赞同“臭味相投”我们的意见空前的一致。
于是，我们快乐的像孩子似的打开一袋袋吃的，幼稚的想着我们不会出现任何事情的，因为我们把这多出来的钱花掉了，所以我们快乐着，我似乎也忘记了回家前那个肮脏的街道，还有脚下的污泥，很想就这样的和夫快乐下去，很想就此把快乐锁住，锁进我们的地老天荒，锁进我们生命的轮回。
窗台上有一些榛子，那是夫的最爱，但只要有我在，夫就会多想着我的，总会砸一些饱的榛子给我吃，夫总说凡事要以我为第一，我在温暖中被夫宠爱着，我想我是幸福的。
当时间轮回到暗夜里时，又只有我一人了，我在微黄的灯光下读着所谓的好书，等着夫的回家，床头柜上是日里买的一些吃的，只是现在一点也不想吃了，想着下次一定不会再这样的消费了，还是买些用的东西吧，或是喜欢的一些小饰物。
我又不想有下一次了，那枝常用的笑就在我的身边，静静的躺着，每当我离开电脑前时，我会用这枝笔记下我的精神，有时很想就此停下来，心里虽然佩服着那些长篇大作的写家有着坚强的毅力能在写作上恒久的坚持着，而自己不过是一名无名的小卒，留下来的文字慰安着一颗常常被冷风侵袭的心灵，我的思想在苦苦的思索着，百家的思想渗进了我的脑子里，差一点就失去了自己的方向，一直在古人的风格中变来变去，却走不出一条属于自己的思路来。
灯罩差点掉下来，也让我停止了思想，一个人的时候总是这样的胡思乱想着，如果我可以让自己的思想简单下来，也许我能做到真正的快乐吧，我想脱去知识的外衣，我想离开深刻的装饰，我想走进简单的自然，深深的把头埋进了黑夜中，不管灵秀的小台灯诧异着历史的思索。
睡吧，睡吧，让黑夜带走我思想里所有的深刻吧，让简单的符号简单着我的人生吧，让人生只剩下简单的快乐吧。
想飞2005。3。4夜