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一
夜终究要过去的。
无论我以何种方式想要挽留它的脚步，它还是会在你措手不及中，远去。
留恋于黑的夜，其实没有特别的原因。只是我习惯了在静谧中独坐着，沉醉在夜的凄冷中，无眠而已。
无事可做的时候，偶尔也会在暗淡的灯光下忧伤的用文字记录自己的悲喜。当窗外凌晨的亮点以倾泻的姿势洒满房间的时候，心，在茫然中还是无法找到最终落脚的地方。
于是，多半的时间，我只有选择缄默。
这样，我便想更加接近自己的灵魂。读出它。只有匍匐在夜里，而灵魂却游离在孤独中。犹如一根绝细的刺，时常会无来由的浸入我的骨髓，深植我的血脉。有时候，我感觉只在一刹那，我已经历经了一切，淡漠一切看透了一切之后，有着外人想象不到的心灰意冷。令我对任何的事物都失去了新鲜与激情。我不知道这是不是一种灰暗的心态。却也从未曾深想。
这样的我其实是极为阴郁与沉静可怕的。
如果心情滑落于低谷，得不到救赎。我只有让酒精做短暂的麻醉。或是随手点燃一根香烟，在轻烟的朦胧中，我才能真正的剖析隐藏于自己的灵魂深处的东西。也只有这时才感觉自己象极了纯真的时候曾别在衣襟上的那朵蓝色细碎的小花。瞬间美丽过，然后枯萎陨落。
可生命是不是在以直线的方式简单中永不止息呢？
我至此还在怀疑中。
而我最矛盾最无望的时候，我真想犹如那断线的风筝。就一下子，将一切置之度外，然后坠落
二
对于爱情，我曾在幻觉中渴望与向往过。认为只要走过一个过程。我知道我也会满足于此。
可现在我才发现，时间是一条多么缓慢的忘忧的河流。它在静默中辗转着我的伤痛。令我逐渐丧失了追寻的勇气，并慢慢的开始遗忘以往。
所以我也越来越相信。某些人穷其一生也难以遇到深刻而无悔的爱，可用一生去怀念的。我真希望已经拥有过这样的缘分，那会是多么的美，即使绝望。
岁月如风，沧桑中透过我的指缝。没有遗留痕迹。
那些人，那些在我生命中或长或短或停留过的人，也已经如风一样飘散。我，未曾有犹豫。生活在继续，我只能朝着前方的路一直一直的走。背的后边是弃置之后的再也跨不过的断崖。前方却有我看不到尽头的无际。曾有人站立于断崖上一遍一遍的呼唤，向着我离开的方向。即使相隔多年，蓦然回首，有过片刻的感动。但却也只能隔岸观望了。
我的理想在前方。可以触及到的。
我多么的希望，我走到的尽头，有山有水有蓝天有白云有我爱的人，能相依着爱到老去。
我想这样的念头只是证明了我的天真与无法探测的汹涌着的是我的激情。其实我知道，我根本没有足够的勇气承受那样无悔的悲欢离合。果真让我选择狠狠的爱一场，我定会带满身的伤痕退出这样的热烈。也许坚持会将自己毁灭在忘情中，但我却不喜欢太过于平淡。我知道我内心深处总有声音在孤寂中呐喊。让灵魂接近一场盛大的爱恋，可致死方休。
所以，相对的，我是一个极为矛盾的女子，有很多的情绪还是无法令我释怀。更不能放下。
？
痴恋文字，却是没有任何的原因。只想将自己隐藏于文字中，放逐自己，由着文字去左右自己的情绪。
如此，寂寞恍惚的时分，我会依恋笔下流淌出来的黑色的字体，眼看它们在纸墨中如蝶飞舞。仿佛间可穿越我所有的忧伤与快乐。现在，却用最现代的方式，让十指在键盘上如飞行走。这样我不知道，我敲出来的字还有多少的灵气，多少的真实，或渗杂了多少的水分。但我依旧这般的喜欢。
即使这般的喜欢。我知道，我最终会选择放弃它。就如同我不得不放弃自己深爱的某人一样。
因为，我想靠岸。
四
将去年一篇他的文字以转贴的形式发于论坛。我是经过深思熟虑的。最终他以激烈的方式反对，致使我心伤到极点。没有了相遇，却还是残存着那点滴的回忆。倘若真如他所说要学会遗忘，那般的刻意，最终会什么也忘不了。也许这种心态仅仅对于我是如此了。
其实，一直以来，在虚拟与幻觉中，因为没有给彼此承诺，我便根本也未曾想要坚持什么？我只是觉得每一种相遇都是值得感激的。倘若坚持过，才有放弃。那现在我惟有无言了。
我想这样的经历是因为我在自恋中而自伤吧，与他并无任何的关联。即使失落，也许也只是人生的一个过程，无从追究，也无法诠释它的定义。所以我近段的心情总是处于茫然间，至此，从我手中敲击出的字是多么的生涩。不能如当初与他相遇之时那般的生动起来。我想，我终是在怀念那个时刻。这却是与爱无关的。我在意的只是我的字而已。可我还是在无声中流泪了。我不知道，为什么，我总无法把握自己的情绪。当心绪如潮般起伏，我的眼泪便会淹没我所有的知觉。但现在的我，即使有泪涌出，也不渴望他来读懂了。
只是对知音二字，我再次疑惑。
原来他与我终究逃不开世俗的纷扰。倘若这般的真纯，不带有任何欲望的牵挂与思念和回想。也能致他于不安中揣测。也罢。当我在静夜中坐看月色，以不屑的目光嘲笑那些落叶的时候，也自嘲一回吧。留存于心的如烟往事终会忽略而不记。
如此我也有过短暂的怀疑，是不是太过于深刻的感情，才会让人选择逃避。即使分别也会一言不发。亦没有勇气面对？
五
删掉相遇，我的心情突然沉沦到极点。
但即使伤怀，我却不想和任何人说。
他问我，你被什么困绕，某人，某事，还是某物？或是你故意在帖子上仅留下的那句话，有很深的用意？
何以见得？
其实这样傻傻的回他，我原是可以不问的。
我知道他在某些时候了解我就如同了解一件透明的玻璃器具。一点点情绪，他也能觉察而引起他的疑惑。
这个敏感的男人，在我落寞孤寂的那段时间，给了我如水样的温柔与关怀。只差一点便走入了我的心底。可惜最后，他还是将我伤了。
一直让他知晓相遇的所有故事与那人，也从不隐瞒。这样我便在淡然中与他交往。因为我最终无法给予他想要的那份感情与爱。才想将与他的关系定局于友情，但感觉与想象实在有很大的差距。比如我认为无力承担的情分不要说出口，让它在模糊中有种美感。而他却不以为此。可我还是有了情绪。这或许是我的虚荣在左右我吧，我喜欢那样的温情温暖我。
所以，我最终沉默。
也许是我的执拗决定了我的思想与坚持。若是幻觉一旦破碎，我会永难回头。即使尽一切的可能修复，却也无济于事。
那以后，我便将他隔于千里，任何的心事再也不象从前一样告之于他。即使依旧与他相对，我也只是浅浅的说一些无关紧要的话题。
我是知道的，如果说我要在虚拟与幻觉中找寻我想要的爱，那么我要它这般的完美。这似乎是对爱的一种信仰，虽然我用文字表现出的爱是苍白而残缺的。但那不能说明我的心已经空洞得可以放下容纳一切。明智中才发现游走在这样网中的世界里。从没有对任何人说过我爱。我便可以安心的安慰自己。所以，最后做自我总结，他给我的那不是伤痛，因为我找不到伤痕。倘若真要说伤了，也只是在不小心间碰了一下壁而已。这样，却促使我更加怀念那个写下相遇的男人。一段自认为很无聊很沮丧的时间里，我一味的翻阅自己往日记录的文字，在心底有过无数次无声的哀叹。
原来那些温暖的岁月还是会在我没有防备的时候如风一样抵达我的灵魂，并轻易的将自己在真实中淹没。
好在我也曾一度遗忘过，因为他。
直到现在，我还是很感激他。对于我文字中的不足之处，他依旧悉心的给我指出，尽最大的努力拨开我眼前的迷雾，让我的思维清澈而明净。并让我相信原来有些东西可以在另一种状态下做美丽的升华。
我越来越明白。倘若只是与他做朋友，他会做到最好。这是不容致否的。如是相爱，恐怕他会无法掌握自己心的走向。多情如他，又怎能甘愿在一条路上行走而不再观望。那却恰恰违背了我的原则。所以轻松的放弃与他曾有过的纠缠。很坦然的面对。只是不知道，由着我的自然，他能否真正意义上已经释怀？
我想有些感情，它深藏于人的心底，用沉默去表现，便是对爱的尊敬吧。不是非得要那般的清晰明了。唯一可以证明的是它存在过。而存在过便会有付出。即使在付出之后无望也会无悔于这般的相知。
六
夏天。是我的工作最为忙碌的一段时间。也在这段时间中，我感觉我粹然老了许多。
严重的时候，我便会头晕脑胀。无所适从。有时候想，就如此放弃红尘中的一切纷争，隐身于红尘之外，选一处清净幽雅的地方，终老。那该是多么的好。可惜，这只是我的主观愿望，睁着眼睛幻想罢了。
好在，如今的他也许是在成长中成熟了起来，知道了迁就与体谅，这于我是莫大的安慰。
这些年，与之静默的走过，或宽容或忍耐。是因为曾经那样的深爱而不在意生活的艰苦，而义无返顾的跟随他。到最后才知道倾尽所有的付出，和相信的永远却是在不可思议中无法触及了。
我知道，生活终究是残缺的，它无法完美的如花盛开，达到你的期望，那是一种你意想不到的无奈。我真想一直一直的做永远的旁观者，不让自己身处其中，就不需要有反复的疑虑和体验那些苦痛。
可事实往往不会有预期的结果。也不会符合自己当初的想象。
时光如电再迅疾的飞逝，也无法让我忘记曾有过的致命的一击。以至令我失意到现在不再相爱情。独处的时候，我仔细的回想，相处的这些年，却不知道他是否如我这般的深爱过？
曾与他共同在另一个城市漂泊。奋斗。可最后余留给我的痕迹仍然还清晰如昨。倘若去刻意的晾晒，心还是会流着鲜红的血。所以我的字中总有一缕绝细的忧伤让我的心无法停顿，那是有迹可寻的。
总是让一种画面定局，字里头出现一个二十七八岁的女子。是因为我被那样的女子狠狠的伤过。但我还是在表达着她们的渴望，她们的挣扎，她们追求的直觉中的方向。而不是有所怨恨。
记得当初，从容的面对他的背叛。那刻，他已经摧毁了我的信念。让我的心破碎不堪。但我还是很冷静的处置。最终，没有放弃。这样的理由是因为我发现我的心中还有爱的成分。尽管我暗中考虑过自尊的问题，从小我便是一个对任何的事物不容易妥协的骄傲的人。可我选择了妥协，除了爱，这与我需要的安全有很大的关联吧。直到现在，我也没有明白，那样的抉择，是对是错。然，我用坚韧包容一切，无论多痛，也只放在心底。因为我不想在清醒间去穿越那漫长的黑暗，那会让我易感细腻的心迅速苍老或是死亡。
所以有些什么是必须要懂得自我控制的。而我只想过这般简单的生活，然而在追寻简单的过程中却迂回反复。难以预料。
后来对他，隐约中总有种冷漠。即使他改变了态度。某些时候我也会无动于衷。但我坚信我们这样的相处已经贯穿到彼此的血脉中，不会有逃离。
渐渐我越来越清楚，我有理由让自己竭尽所能的在真实中活着。开始做一些自己的喜欢而他未必欣赏的事情。比如旅游。
七
穿过人流拥挤的街道，在喧嚣的人群中我感觉我是越来越冷漠而疏离。对于那些俗透了的酒筵聚会，我总感到说不出的焦灼与不适。但很多的时候又是那样的无能为力，因为要生存，要以此给自己足够的自信。必须得承受这样的压力。
缓解压力最好的办法，便是在适当的时候抛开一切出门。什么也不再想。
每次出门背上那个浅绿色的背包，心底便会有无限的欢喜。留恋行走于路上的感觉。它让我在遗世孤立中有种超然的洒脱与淡漠。
多半的时候我只坐火车，这也是一种迷恋。生恐火车会如飞的驶进我想抵达的站口。当火车穿越隧道，在渐行渐远中眼看着所有的风景从我的视线里缓缓而过，那种心情是无与伦比的欣悦，我居然会是多么的感激这样的过程。我要的是一种缓慢的过程，让我在静默中体会。
脱离了他的视线与掌控，我的目光是自由的，自由的后面隐藏着耀眼明亮的光。
好在他不欣赏我的这种生活方式，但却是很理解，摆明给我空间。只是临行之前会叮嘱我，路上小心。因为我习惯于独自一人。他在我十八岁的时候就见证了我独挡一面的机智。所以，他并不是很担心，他知道我能处理一切并有应付一切意外的能力。
记忆深刻的是去年的十月一趟北京之行。
我不知道我为什么写不出一篇完整的游记。这可能与我所学的和我的文字功底差强人意有关吧。无法将那些美好的片段串联。如此，我也没有强求自己。
登上长城的那天有雨。天空灰暗过后一片苍白。我穿着一件很薄的雪白的休闲夹克。头发凌乱的披在我的肩上。心底因为天气的影响有隐隐的惆怅。当风撩起我的长发，象刀子一样刮过我的脸庞的时候，我未曾迟疑，举步前行。任由细碎的脚步踏过长城的每一块卧眠了千百年的青石板。我的手轻轻的拂过难以想象的堆积起来的一块一块的青砖。不知当初有多少人为秦皇修建长城而粹死他乡。这样的我在雨中慢行想起来却有无尽的伤感，为着已经轮回几度的古人。
雨激烈的下起来，远处一片葱茏。连绵起伏的蜿蜒的山在雨雾中模糊。朦胧中我居然感觉长城以外的景色是如此的慵懒恬淡。仿佛间是凝固了所有时光的流动。只有这个时候，不需要任何的语言和思想。
站在长城的最高处，撑一把天蓝的小雨伞。感觉到心比任何时候要宽阔而明净。
拍了很多的照片，其中最喜欢的是那张迎风而上台阶的照片。有着无比的从容与淡然。
遇到一个从新疆而来的中年男子。他说他姓马，在新疆某财经出版社工作。也是独自一人，但有朋友在北京。而我许多的照片出自他的手。
后来，我们共同乘车回市区，在同一个饭店，两个还是陌生的来自不同城市的远方游客，对坐着，抽着烟。其实我对陌生人是防备的。也许是历练多了，我已经有那种识辨一个人的真伪的能力，一下子可以穿透他的灵魂深处。所以，我根本没有害怕。一瓶新疆的伊利特，他以新疆人特有的豪气痛饮，无奈中，我陪着他小喝了几杯。因为那时，与他对饮，居然激发我潜存的不认输的个性。回到酒店，才知道伊利特的后劲，但当时没有在他的面前显出醉意。最后我在清醒中与他握手告别后，他放在我手心的那张精致的写有他名字和电话的名片，在风吹过的夜晚，回到住处才发现，早已不知被我丢弃于何方？
能独自上路的女子，一定有别人想象不到的忍力与坚强。他很佩服。他说过这样的话，记忆中是那样的清晰。
所以偶然念及他的真诚，还是存有些许的遗憾。
后来也到过一些地方，却再也没有遇到象他那样的人，有过那样的感动。
八
北方仍然是我的一个情结。即使我做过努力想要遗忘。
我相信，终有一天我会穿透厚厚的云层，抵达那个城市。站在有他呼吸过的天空下，对着已经在时光的消磨荏苒中暗淡的古城墙，迎风微笑。我一直感觉这个城市寄于了我太多的前世今生。所以无论如何我是会去找寻的。但对那人，反而越来越淡漠了。
后来我交的朋友北方人很有几个，却没有与他同一个城市的。
因为对北方人，我有一种说不上来的感觉。他们爽直的性格与喝酒时的豪情是南方人无法比及的。很早以前与北方来的朋友喝酒比试。他们的酒量令我惊叹。他们的爽直让我心生感动。
我喜欢北方人那种不留余地的真诚。
他说，我不喜欢你的字。太多的伤感，太多的阴郁，令人无所适从。
我希望我的朋友是快乐的。
这是个理性的，仿佛看透了一切的冷傲的北方男人。我在bbc中认识他。
他与我想要遗忘的那人有很大的区别。
在没有互相认识以前，他是从不会看我的那些心... -->>
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